As piadas mais bestas da Internet - 2

Em mais uma vagabudiagem pela Internet, resolvi fazer outra parte da seleção de piadas mais bestas, toscas e totalmente sem nexo da Internet (não viu a primeira parte? clique aqui). Com o mesmo intuito da primeira parte, o que você vai encontrar aqui são piadas de pessoas sem o minímo de talento para fazer humor. Então, sem mais. Vamos à elas:

A morte da sogra

Um cara ficou muito feliz porque a sogra morreu. Na hora do enterro, estava ajudando a levar o caixão, se distraiu e tropeçou num toco. Foi um desastre! O caixão caiu em cheio no chão, a tampa abriu e não é que a velha saiu de dentro, vivinha da silva?
Decepcionado, o homem volta a morar com ela, mas não se conforma e vai consultar o médico da família, que diz:
— Sua sogra tem uma doença muito rara. Ela entra num sono profundo, com os sinais vitais muito fracos parecendo que morreu. Mas ela volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.
Ele não comentou nada com ninguém e, depois de seis meses, a velha morreu de novo. Dessa vez, ele não ajudou a carregar o caixão. Só ficou lá de cima orientando:
- Cuidado com o toco, pessoal. Muito cuidado com esse toco, pelo amor de Deus!

Desulpado

O lavrador vai falar com o patrão, na sede da fazenda:
- O senhor me desculpe, patrão... Mas minha família tá passado fome! O que o sinhô me paga num dá pra nada!
- Tudo bem, tá desculpado!

Silencio repentino

O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara-se com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!

Adivinhe se puder

A bichinha chega para a outra com as mãos escondidas atrás das costas e diz, com voz afetada:
- Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos eu dou a minha bunda pra você!
E a outra, depois de pensar um pouco:
- Cinco!
- Acertou! Amanhã eu trago as outras três!

Três empreiteiros

Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
- Que bom! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
- Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
- Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
- Fácil! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense!

Patadas no Coelho

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros... Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
- Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

Agora vamos ver uma que realmente é muito boa. É o tipo de piada que acabaria com a vida de um se não fosse uma piada. Para você que não acredita em Deus, leia o que Pedrinho tem para dizer do "eu só acredito vendo!". :D

Um dia, na sala de aula, a professora estava explicando a teoria da evolução aos alunos e tentando provar que Deus não existe. Ela perguntou a um dos estudantes:
- Tomas, vês a árvore lá fora?
- Sim - respondeu o menino.
A professora voltou a perguntar:
- Vês a grama?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim
Então, a professora mandou Tomas sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu. Tomas entrou e disse:
- Sim, professora. Eu vi o céu.
- Vistes a Deus? - Perguntou a professora.
O menino respondeu que não. A professora, olhando para os demais alunos da sala, disse:
- É disso que eu estou falando! Tomas não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão à professora para fazer mais algumas perguntas a Tomas.
- Tomas, vês a grama lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Sim!
- Vês o céu?
- Sim.
- Vês o cérebro da professora?
- Não - disse Tomas.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que a professora não tem cérebro!

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