Criatividade acima de tudo, esses quatro jovens resolveram fazer uma pequena coreografia no programa de TV Sweden Got Talent, um programinha Suéco no estilo Astros (do SBT), Ídolos (da Record) e o grande Britain's Got Talent...
Em Fevereiro dissemos aqui sobre a volta da banda de pop rock/punk pop Blink 182. Que anunciaram sua volta durante a cerimonia do Grammy Awards... Não lembra? clique aqui para ler o artigo.
Pois bem, o retorno da banda Blink 182 - oficialmente - está previsto para Junho, mês onde o grupo vai lançar a música Reborn. A primeira canção lançada desde o retorno da banda, que se separam em 2005, depois de 13 anos junta, por causa de um desentendimento entre os membros Thomas Matthew DeLonge, Mark Allan Hoppus, Travis Barker.
O que pode ter acelerado esse processo de volta do grupo pode ter cido o acidente que Travis Barker sofreu em 2008, no mês de Setembro. Onde um avião caiu e quatro pessoas morreram, e ele se machucou muito.
Um pequeno escorregão que resultou em um grande capote que, com certeza, resultou numa dor e até mesmo num galo átras da cabeça. Sinceramente o vídeo é engraçado, só que da pena de dar risada. Na hora em que ela cai no chão, da para ver a dor que a coitada sentiu. Hahaha, até imagino a vergonha - que sem duvidas foi maior que a dor - que ela deve ter sentido.
Se eu estivesse lá, eu tinha zoado. ;-)
Tudo nessa vida tem a primeira vez... okay, temos que admitir que todos já se gabaram quando se viram pela primeira vez na Webcam. Alguns ficaram mexendo no cabelo, dando tchauzinho pra câmera, dando um sorrizinho, fazendo careta etc., já outros, por algum motivo - cujo eu não tenho a mínima ideia - filmou e colocou no YouTube... é esse o caso do cidadão abaixo.
Todo mundo sabe quem é Susan Boyle. Nas últimas semanas é dela que a maioria fala; é TV, rádio, jornal, revista e, blog. Ela apareceu toda desarrumada, feia, estranha, com cara de coitada etc., e agora já foi até flagrada com um super novo visual (que por sinal caiu super bem nela). A fama muda uma pessoa... literalmente.
A mídia é assim mesmo, hora ela te coloca no TOP 10 hora ela te deixa no esquecimento. Não estou falando que ela está no esquecimento, só estou supondo o quê a midia realmente faz. Todo mundo já falou dela e de sua terrível vida: que ela não ia pra escola porque à chamavam de "Patinho feio" e de "Retardada", que ela aos 47 anos nunca beijou na boca etc. É, isso comove muitos.
Não estou aqui pra falar da própria Susan Boyle, mas sim da versão Lil'Susan Boyle, a pequena Hollie Steel. A garotinha de 10 anos que surpreendeu e comoveu todos no Britain´s Got Talent. Sim, o nome Lil'Susan Boyle foi dado à menina pelo fato de cantar muito que nem a própria. Os jurados deram pouquíssima atenção a esta garotinha, que começou a apresentação com passos de bailarina. E quando Simon Cowell já ia aperta o botão para dispensar a garota - assim como fez com Susan - ela soltou a voz e deixou não só os jurados, mais a plateia inteira boquiaberta.
Com certeza você conhece esse cidadão da foto ao lado. Bom, ele fez a alegria de muitos durante esse tempo de (quase) todo povo brasileiro. Ele e sua famosa frase de impacto da vinheta do programa Pânico na TV "Ronaldo. Brilha muito no curintia!" foi e ainda é febre na Internet inteira.
Pois é. Encontraram esse cara, e conseguiram fazer uma entrevista com ele. O nome dele é Zina e é habitante do distrito Jaraguá (Jaraguá é um distrito situado na região noroeste da cidade de São Paulo, que tornou-se distrito em 1948, em áreas desmembradas de Perus, Pirituba e do antigo subdistrito de "Nossa Senhora do Ó", ou, como voltou a ser conhecido Freguesia do Ó. - diz o Wikipédia).
Sexta-feira passada (24/4), o site Empire Online divulgou o vídeo do novo filme de Michelle Pfeiffer, Chéri. Chéri é uma adaptação de livro homônimo do escritor francês Collette, publicado em 1920.
A atriz no filme, repete a parceria com o cineasta Stephen Frears; que trabalhou junto à cerca de dez anos no filme Ligações Perigosas, cujo roteiro é de Christopher Hampton, também roteirista de Chéri.
No filme, Michelle interpreta uma mulher de meia-idade que, em pleno século 19, se apaixona por um rapaz de uma família rica, filho de uma amiga dela. Quando ele é forçado a se casar com outra, o jovem busca refúgio em um mundo imaginário.
O filme só chega nos cinemas norte-americanos em 19 de Junho de 2009... no Brasil, só deve estreiar depois de Agosto.
Só me fodo nessa merda, mesmo. Comprei um domínio e as imagens desaparecem do nada? Pelo amor de Deus... Até ontem tinha hora que aparecia, tinha hora que desaparecia. Só que agora desapareceu de vez; nem pelo Feed está mais aparecendo.
Da última vez que aconteceu uma coisa dessa comigo, foi quando eu tive que apagar todas postagem por pura burrice. Foram 30 postagem literalmente pro lixo. Pô, 84 postagens sem imagens... e agora??? Eu confesso que não to com a mínima vontade e paciência de upar elas em outro servidor.
Ah, você sabe algum servidor pra hospedar imagens, que seja bom (e grátis)? Se tiver, pelo amor de Deus, me fala... porquê daqui à pouco até a imagem do cabeçalho some! :-(
Estava vadiando pela Web, e encontrei o Vagabundo Compulsivo, e dando uma futicada por lá, acabei encontrando esse vídeo. Fala a verdade, esse pequeno lêmure, não lembra o filme Madagáscar?
Link para quem acompanha pelo Feed.
Não sei se você percebeu, mas o Sedentarismo Intelectual está com um novo domínio. Agora você não precisa ter o trabalho de digitar "blogspot", é só digitar o nome do blogue + .com!
Eu fico aqui pensando... pô, eu num gasto nem ao menos 5 reias por mês com esse pequeno blogue... e garanto que blogues grandes como Bobagento, Kibeloco, DrPepper, Caixa Pretta, Uhull, entre outros não devem gastar mais de 60 reais com o deles. Ta bom que ter um blogue não é fácil, administrar, é bem complicado.
A coisa mais falada e polemica durante toda essa semana foi sobre o Bispo Edir Macedo e seu site Arca Universal. Bom, segundo o bispo, as despesas do seu site resulta em um total de custos de R$ 107.622,00. Ele explica:
"Como vocês estão vendo, estamos disponibilizando, cada vez mais, material, não só para o crescimento espiritual dos nascidos de Deus, como também tentando ajudar aqueles que o querem."
Okay. O Sedentarismo Intelectual não tem como ajudar com essas despesas... mais tem a solução para algumas delas. Segundo o bispo as principais despesas vem de hospedagem de servidores, salário dos funcionários, serviço de imagens, luz/água/telefone + gastos administrativos.
Hospedagem de Servidores
Um dos servidores mais conhecidos do mundo, que além de grátis, e uma ótima funcionalidade, são os os servidores do Blogger; mais conhecido como Blogspot, contem um dos melhores servidores do mundo: aqui não existe esse negocio de "servidor fora do ar". Muitos desprezam os serviços do Blogger, mas temos até um líder de ranking nele.
001 - O Poderoso Chefão (The Godfather)
002 - Os Caçadores da Arca Perdida (Raiders of the Lost Ark)
003 - O Império Contra-Ataca (Star Wars Episode V: The Empire Strikes Back)
004 - Um Sonho de Liberdade (The Shawshank Redemption)
005 - Tubarão (Jaws)
006 - Os Bons Companheiros (Goodfellas)
007 - Apocalypse Now (Apocalypse Now)
008 - Cantando na Chuva (Singin´ in the Rain)
009 - Pulp Fiction - Tempo de Violência (Pulp Fiction)
010 - Clube da Luta (Fight Club)
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
Uma coisa que é praticamente e totalmente abolida por professores de todo Brasil, é o uso de celulares dentro da sala de aula. Bom, muitos falam, muitos ameação... mas tem sempre algum que faz.
Como o próprio Glauber Rodrigues do blogue Assim, como você! disse: "Celular que toca na sala de aula é um tremendo vacilo. Atrapalha o professor, tira a atenção da turma, além de ser uma grande falta de respeito com todos. Não custa nada deixar desligado, colocar no vibra, ou para os menos dependentes, deixar em casa." Exatamente!, é isso que tem que ser feito. Se o aluno não tem a capacidade de colocar a merda do celular no modo vibratório, deixa-o em casa, pô.
Então, se você é professor e não aguenta mais ver seus alunos com o tal do aparelho, fica ai um ótimo exemplo de como acabar com o problema. :-)
Esse japonês é Daichi, ele tem 18 anos e participa do Beatbox Battle wildcard, a primeira batalha de beatbox online do YouTube.
Ví lá no Uhull.
Tadinho do velho. É, não tem jeito, quando a idade chega meu amigo... já era. Já estava demorando pra acontecer algo desse tipo com o Ceni, mesmo considerando-o assim como o Raphael Mendes disse 'um herói vivo do esporte' não tem como negar que já está na hora dele se aposentar. :-D
Pra quem não sabe da notícia, vamos fazer uma pequena recapitulação: "Depois de se machucar em um treino nesta segunda-feira, o goleiro Rogério Ceni teve constatada uma fratura em seu tornozelo esquerdo, que o deixará de fora dos gramados por seis meses. Com isso, o São Paulo perde seu capitão para a disputa da fase final do Campeonato Paulista e para a Libertadores." (Por Alexandre Praetzel/Terra)
Pô, 6 meses? O quê foi que ele fez? Tem amigo meu que quebrou a perna e não ficou todo esse tempo sem jogar bola. Teve um que quebrou a perna em um dia e no outro já estava se arrastando pela rua... ta, existem casos e casos... mas não tem como negar que é um tempo muito extenso. Eu não sou médico então prefiro nem falar muito pra não tomar uma chulapada de algum nos comentários.
Mas fala a verdade, esse negocio de ficar 6 meses fora dos campos é tudo jogada da mídia. Aposto que daqui uns dois meses - ou menos - aparece alguma notícia com o titulo "Ele voltou, Ceni se recupera mais rápido do que o esperado". Aguarde.
É, dessa vez acertaram na mosca mesmo. Um show dos irmãos Jonas bem no dia 24 é pura coincidência... ou não. Às vezes pode ser o destino, ou até mesmo um simples telefonema.
Mas falando serio agora, pro pessoal que curte a banda, como que alguém pode pagar até 600 reais pra ver três moleques feios e estranhos cantando? Pelos dados que me contam aqui, os preços do ingressos vão de R$ 80 (arquibancada laranja) a R$ 600 (pista amarela). É praticamente, completamente e basicamente uma facada no peito.
E olha outra coincidência: o show vai acontecer bem no Morumbi! uahuahua, fala se já não é palhaçada! Pô, bem no estádio do São Paulo? Prefiro nem falar mais nada...
Eu fiz uma das maiores cagadas da minha vida. Apaguei minha conta do Youtube. E o pior é que eu fiz isso à mais de 2 meses, e só fui ver a cagada hoje quando eu estava no banheiro. Eu só apaguei mesmo porque eu não gostava do nome de usuário que era kaique0812, só que nessa conta eu tinha um monte de vídeos, e alguns com mais de 30 mil visualizações, que eu me orgulhava... afinal, ter um vídeo com milhares de visualizações era a coisa que eu mais queria, era praticamente um sonho.
Fazer as coisas sem pensar é foda... eu que me orgulhava dos vídeos, jogava até na cara dos meus colegas que eu tinha um vídeo no YouTube com não sei quantas mil visualizações, ficava até tirando sarro da cara deles pelo fato dos vídeos deles só terem no maxímo 300 visualizações.
Aqui onde eu moro, quando é mais ou menos umas 8h da noite e a luz acaba é um fuzuê danado... é vizinho xingando até a própria sombra. O povo fica doido, principalmente quando começa a novela das 9, ai só falta sai tiro dentro de casa; o povo xinga o arquiteto/eletricista que fez a casa à mais de 20 anos, xinga os pedreiros, o pintor e até a empresa que fez os fios de energia.
E quanto à quem está no momento exato que a Luz vai embora em um site porno?, eu até consigo imaginar a raiva que esse pequeno Ser deve sentir. Imagina, você louco para ver a atriz/ator tirar a roupa e bem na hora que ela/ele tira a ultima peça a luz acaba. Pronto, ai começa a revolta.
Hoje, vagabundeando pela Internet encontrei um blog muito legal, o Girls of War... era um blog que eu não conhecia, nunca tinha acessado, nem lido, nem nada. E Olha só heim, mesmo a Internet sendo um tanto quanto limitada, ela é muito grande, e tem tanta coisa boa por ai, no mundo da blogosfera, e a gente nem sabe.
Juntamente com o conhecimento do blogue, que por sinal são de quatro lindas mulheres, conheci o Podcast delas que estreou nessa Terça-feira, dia 7 de Abril, que mesmo sendo o primeiro da série, está ótimo e com uma complexibilidade incrível!
É, agora o mundo já pode acabar... eu aqui sentado na minha cadeira do meu PC, achando que a Internet já não tinha mais salvação, quando pra ferrar com tudo, me vem essas três 'beldades' e da uma um Up pra mim ficar Down. O grupo de 'beldades' formado por Sabrina Boing Boing, Julia Paes e Carol Miranda, se demoninam Sexy Dolls, que é um nome provisório, e nada mais nada menos inspirado no grupo Pussycat Dolls.
Estava eu, lá no site do Gravatai, quando uma imagem me chamou a atenção. (é essa abaixo)
Olhando bem, e tentando refletir um pouco, tem como argumento essa tal invasão dos Orkuteiros no Twitter devido à quem? Ora, essa resposta é fácil: devido aos próprios blogueiros e seus blogues. Mas não só os blogues grandes, os pequenos também... afinal, uma das mídias mais influênciadoras na Internet são os blogues.
Você ai meu querido Orkuteiro, que está lendo essa postagem, não se ofenda com o tal preconceito com você e os seus semelhantes. Esse receio dos Twittiros de não querer "vocês" lá são pelos fatos que já é notável a muito tempo: as fotos Fakes (tais pessoas que tem medo de sua própria aparência e se esconde atrás de uma foto tirada com uma câmera profissional, por um profissional, depois editada por outro profissional em um grande editor de imagem, e passado por vários outros processos), o jeito que já está se escrevendo (um pouco parecido com o Tiopês), o jeito que os servidores do passarinho (o Twitter) está sofrendo; toda hora a baleia aparece. Entre outras coisas.
Uma coisa que já mudou no Twitter, e vai contra à proposta feita pelo site que se baseia, nada mais nada menos, no que você pensa que está pensando. O Twitter, virou o point da galera. Lá não é mais onde você vai e escreve em 140 caracteres o que está fazendo, o que está indo fazer ou o que fez... lá virou um grande Chat. Meu, serio, tem fulano que escreve umas 10 coisas de uma vez! O filádamãe pensa que aquilo é tipo o Bate-papo do Uol. Aff, isso irrita.
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe
que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a aba/janela, a piada acaba aqui.(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem
dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
O guitarrista do Pink Floyd, David Gilmour, participará de um protesto em Londres contra a extradição de Gary McKinnon que acontecerá hoje, 2 de Abril, Dia Mundial do Autismo (e aniversario da minha cidade). McKinnon, o maior dos maiores, o ídolo de todos os Hackers é acusado de uma das maiores invasões ao sistema militar americano. Gary McKinnon baixou documentos confidenciais, instalou um programa que tornou "inoperante" o distrito militar de Washington, destruiu 1,3 mil contas informatizadas e se apropriou de 950 senhas. Ele procurava dados que pudessem provar a existência de extraterrestres, que segundo o britânico, o governo americano esconde este fato do resto do mundo.
Hoje é o dia da galera contar aquela mentira monstro pra todo mundo. Confesso que eu mesmo já cai varias vezes em varias mentiras contadas para mim; e também confesso que que ficava muito puto com aquela situação, afinal, levava tudo à serio... aproveitando a situação, vou contar uma que me contaram (o texto à seguir contém palavreado inadequado para menores de dezoito anos) :
- Kaique, se num vai acreditar... se ta ligado que meu pai e minha mãe são separados né... então, eu peguei os dois fazendo um sexo... =o - Disse um amigo meu.
- Ah, não. Não acredito... os dois fazendo... um sexo?
- É porra, eu fui entrar dentro da casa do meu pai, e encontrei os dois lá no vai-e-vem! - continuou ele.
- Não, peraí... me bate... que eu não to acreditando. Como que aqueles dois velhos cheios de pelanca podem fazer.... sexo, se aquele véio nem mais deve dar no coro????????? - pensei eu abismado.
- Mano, eu fiquei imobilizado vendo aquela cena: meu pai pegando minha mãe de quatro, e a véia lá gemendo.... - contou ele com uma cara de quem não está acreditando no que viu.
- Conta mais, conta mais!! - falei eu praticamente obrigando ele à falar.
- Meu, eu nem sei de muita coisa... só sei que na hora que eu vi eu fiquei besta com aquela situação. O foda era que eles estavam fazendo tudo com uma simplicidade que não era do normal deles...
Hahaha, eu já muito louco com o que ele me contava, com uma cara de abismado mandei ele contar mais, mais e mais. E olha, não sei da onde ele tirou tanta imaginação para fazer um negocio tão complexo quanto aquele... pra mim, acho que ele ficou o período de um ano mais ou menos, porque no outro ano, ele já tinha tentado me pegar com essas mentiras básicas, só que eu num momento de esperteza, não cai. Ai ele continuou:
- O engraçado da coisa, foi ver meu pai com aquela bunda branca de fora... aquele véio FDP ainda da no coro...
- é..... é?
- Ah, sei lá, eu nem olhei muito, nem deu tempo mano.
- Eu ainda não to acreditando... meu, é verdade?
- É sim Kaique, porra, se acha que eu ia mentir pro meu melhor amigo?
Depois de duas horas mais ou menos, ele vem com uma cara de sapeca e me falar toda a verdade:
- Hahahahhahaha, era zoeira seu burro... eu tava zoando! PRIMEIRO DE ABRIL!!!!!
Novamente não acreditei. Fingi que não escutei, e fingia que estava olhando pra algum ponto no meio da rua, enquanto ele repetia "Kaique? Kaique? Cê ta bem? Era zuiera mano... brincadeira"
Hoje olho aquela situação e ainda me vejo imaginando os pais dele fazendo sexo, não sei porque, mais penso. Até que foi engraçado. Na hora não é claro, fiquei muito puto... mais hoje eu até consigo contar para os outros... tô até contando pra você.
E você, já conto sua mentira de hoje? Corre que ainda da tempo!
Dois menininhos estavam saindo do Estádio do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete: 'Jovem são paulino salva amigo de animal feroz.'
- Mas eu não sou São Paulino - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...
Então vou escrever: 'Bravo pequeno Santista evita tragédia com amigo'.
- Mas eu também não sou santista - disse novamente o menino.
Ok, então: 'Pequenino Palmeirense vira herói'
Não sou palmeirense moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou Corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:
'Delinquente juvenil assassina brutalmente adorável animal doméstico.'
